Por un momento no piense en mujeres hermosas, ni en música, ni en el dolor de muelas, ni en el crujido de una dentadura quebrando la fina coraza de una manzana, ni en novelas psicológicas acerca de un joven de apellido Raskolnikoff desvelado por culpa de su crimen, ni en el ruido seco de las hojas del otoño suicidándose en masa bajo sus botas nuevas.
Piense solamente en el universo doblándose y desdoblándose sobre si mismo, por debajo y por encima suyo y a su través, como si fuera un hermoso e incomprensible origami que empieza precisamente allí donde termina.
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9 comentarios:
Una forma buena de desaparecer es caminar caminar tanto y de noche que las estrellas se empiezan a caer encima y cuando queres acordar no hay sonidos, no hay colores y ni siquiera ves el cuerpo, fuiste absorvido en la oscuridad y sólo escuchas: tuc tuc tuc..tan hondo y profundo como si fuese a explotar!
lindo blog!
ah, me podes dar unas instrucciones para no sentirme estúpida cuando hago la "verificación" de palabra? gracias desde ya...
para desaparecer tenes que pensar que la cuchara no existe
El Sector de Verificaciones de Palabra y afines lamenta que haya que tomar medidas engorrosas para evitar el spam, pero siguen siendo menos engorrosas que el spam en sí.
La Dirección de Agradecimientos, por su parte, agradece.
Preciosas instrucciones, estas...
Te faltó: multiplicarse ad infinitum (como uno que yo conozco o como Pessoa, para el caso, aunque él haya tenido que dejar de multiplicarse porque le llegó la muerte).
(Y Milhouse me hizo reír).
El Sector Especializado en Señores que se llaman Jorge Luis de "Instrucciones" confirma que, en efecto, el uso de la palabra ad infinitum y de las multiplicidades de espejos enfrentados ha sido agotado por un escritor de origen Argentino y final Suizo, por lo cual hemos tenido que abstenernos de hacer referencia alguna a los antedichos recursos.
Agregamos, además, que la comicidad del cliente Milhouse nos es tan entrañable cono indispensable y agradecemos su presencia en este humilde reducto (¿ad abzurdum?).
Saludámosle con cierta nostalgia.
El Agente del músico Charly García informa que otra buena manera de desaparecer es ser un dinosaurio. Por ese mismo motivo, dicho artista tiene a bien solicitar a los responsables las instrucciones necesarias para convertirse en tan prehistórica y cinematográfica bestia.
La que se dirige a Ud., Titania, Reina de las Hadas, le agradece sus Instrucciones para Desaparecer y al mismo tiempo declara la admiración a su blog con el gesto de haberlo linkeado en el suyo como uno de sus preferidos. De igual manera le hace llegar sus felicitaciones de parte de Oberón, esposo de Titania, ya que opina que desde que la misma lee y sigue sus Instrucciones, está más sumisa que de costumbre, algo raro en dicha Reina.
Como agradecimiento, Titania le ha concedido un Permiso Especial para visitar su Reino y dos Hadas del Aire que estarán a su servicio. Aunque sus ojos mortales no puedan verlas, su especial sensibilidad sentirá la cercanía de las mismas, la cual lo llevará a un estado de absoluta placidez acompañado de un suave aroma a jazmines.
Como despedida, la Reina Titania esparce sobre vuestra cabeza sus mágicas estrellas y le envía lo más deseado por mortal alguno: el Beso de la Reina de las Hadas.
Nos vemos pronto, estimado amigo mortal...
Me gustaría que sus instrucciones sean mi guía. Siempre me gustó la idea. Sería todo más bello. Voy a empezar intentando desaparecer.
Estimados clientes:
La Gerencia General del sector de Omnisciencia Fallida del Sitio desea expresar su perplejidad ante los comentarios favorables y elogiosos, no obstante agradeciendo las expresiones de cariño y prometiéndoles para el futuro absolutamente nada, que es lo único que debería prometer toda persona decente.
No obstante advertimos, a pesar de sentirnos extrañamente halagados por la seriedad con la que han tomado nuestras instrucciones, que nuestro único consejo serio será el publicado en la próxima entrada: "Instrucciones para seguir instrucciones".
Sin más, les saludamos afectuosamente.
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