Nota importante: A riesgo de ser tildados de elitistas e intransigentes le informamos que antes de aburrirse deberá observar el prerrequisito de existir.
Siendo corroborable el cumplimiento de esta primera instancia, todo otro detalle será indistinto.
Desde una vida impregnada por complejos planteos existenciales y teosóficos hasta la simple subsistencia por virtud de mansedumbre crónica, cualquier existencia sirve para lograr con éxito la empresa que hoy nos convoca en esta página.
Dicho sin rodeos: exista como a usted le plazca o le corresponda, pero exista.
El segundo paso, entonces, será corroborar la fluidez del tiempo.
Baste, para ello, cualquier acción simple, luego de la cual deberá chequear inmediatamente que, en efecto y sin lugar a dudas, dicha acción ha transcurrido.
Sugerimos dejar caer un alfiler o realizar algún acto de índole equivalente, pero de ningún modo será necesario descubrir una vacuna o sitiar la ciudad de Praga ya que, de hecho, cualquier actividad que requiera esfuerzos equivalentes a las antedichas para ser llevada a cabo atentará directamente contra sus chances de aburrirse con propiedad.
En caso de que el resultado del pequeño experimento le deje alguna sospecha con respecto a la correcta fluidez del tiempo (por ejemplo, si el acto realizado a modo de prueba no ocurre nunca u ocurre después de realizarlo; hechos, ambos, por demás anormales) deberá reportar lo sucedido ante algún ente o comisión idóneo, cuyo teléfono sin duda hallará pertinentemente publicado en cualquier edición de las Páginas Amarillas de su ciudad.
Por último, pero no por ello menos importante: engrane sus dientes en los dientes de otra pequeña rueda del mecanismo que hace que el mundo avance hacia atrás; consiga un trabajo que deteste y con el dinero que le reporte ese trabajo compre montones de cosas que no necesite; vaya cada año en Enero al mismo departamento en la misma ciudad de la Costa Atlántica Argentina; etc.
Y en ningún momento de insomnio se permita dejar de pensar en los errores que tuvo la desgracia de no cometer nunca.
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6 comentarios:
tambien funciona un viaje a la costa atlantica en un finde largo o semana santa
o en julio , que es re pupi diver.
El Grupo Empresario a cargo de "Instrucciones" agradece el comentario y aprovecha la ocasión para expresar su apoyo al turismo interno.
Señores de El Grupo Empresario:
Debo referirles que, con la intención de comprobar la fluidez del tiempo, realicé el acto simple de dejar caer un alfiler, suponiendo que las leyes de gravedad y aerodinámica se encargarían del resto. Grande fue mi sorpresa cuando vi que el antedicho adminículo cosiente y pinchante desaparecía a mitad de camino entre mi mano y el suelo, esfumándose en el aire. Seguí el consejo y me apresuré en llamar a la Comisión de Sucesos Extraordinarios, órgano dependiente del Ente Regulador de la Realidad Aparente, en donde se me informó, muy amablemente, que el tiempo contenido en el terreno donde se levanta mi hogar carece de fluidez. De hecho, según las mediciones que los inspectores luego realizaron, el tiempo que transcurre en mi casa está bastante licuado, y su índice de densidad excede considerablemente lo habitual y permitido.
Por lo que quería quejarme de que sus instrucciones me vinieron falladas, ya que no sólo no me aburrí (estos sucesos fueron bastante entretenidos y atrapantes) sino que además ahora tengo que adaptar mi tiempo a lo indicado por las leyes, con el traspié que esto representa a mi quehacer cotidiano.
Sin otro particular, y a la espera de una respuesta satisfactoria, saluda muy atentamente
Doña Cliente
Estimada Cliente:
Como abogados responsables a cargo de las RRPP de "Instrucciones" le informamos que en concordancia con el artículo 17, inciso b', de la convención de Fenómenos Espacio- Temporales de Tarija del año 1973, estamos exentos de toda responsabilidad legal ocasionada por rupturas en la continuidad de la cuarta dimensión.
Le informamos asímismo que, en relación a sucesos de índole similar y no obstante haber sido comprobado en un renombrado film la cuchara no existe, no por eso la gente deja de tomar sopa.
Sugerimos que se ponga a la brevedad en contacto con el Defensor Público de la Ciudad, Sr. Montoto.
Atenta a inimputablemente lo saluda,
El Departamento Legal del sitio.
cuando hablan tan dificil tengo que ponerme a leer en diagonal.
lei: Señores de El. Grande fue mi sorpresa organo dependiente fluidez considerablemente lo habitual y atrapantes por las leyes mi quehacer satisfactoria.
yo digo que le hagas un juicio señora cliente, y contratame a mi que mi mama siempre quiso que fuera abogada!
narf
Estimada Clienta Narf,
Como representantes del departamento de derechos de autor del sitio nos vemos obligados a hacerle notar que su comentario se encuentra muy en el límite de constituir una amenaza a los derechos de propiedad intelectual de las instrucciones para componer un poema dadaísta del Sr. Tristán Tzara.
Debemos insistir en que desista o nos decidirá a iniciar una insidiosa diástole epistolar.
Muy atentamente,
Un Señor Muy Importante.
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Post-Data Apendicular:
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Para hacer un poema dadaísta
"Tome un periódico.
Tome unas tijeras.
Escoja en el periódico un artículo de la longitud que cuenta darle a su poema.
Recorte el artículo.
Recorte en seguida con cuidado cada una de las palabras que forman el artículo y métalas en una bolsa.
Agítela suavemente.
Ahora saque cada recorte uno tras otro.
Copie concienzudamente en el orden en que hayan salido de la bolsa.
El poema se parecerá a usted.
Y es usted un escritor infinitamente original y de una sensibilidad hechizante, aunque incomprendida del vulgo".
-Tristan Tzara.
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